第51章我27岁的生日是我妈妈的忌日

是的，时间就这样，极速的来到了，二零一五年九月初九的凌晨，一点三十三分。

是的，我的妈妈，在说完“把我放下来吧”这句话后，便再也没有跟我说过话了。

是的，我的妈妈，在我27岁生日当天，永远离开了我。

不是难产，不是意外，是生病，病了很久，然后，在我生日当天，永远离开了我。

如果你还记得，我的姥姥离开的日子，你一定会觉得，世界之大，无巧不成书吧。

太巧了，不是吗？

我的姥姥在我妈妈生日当天，出了车祸，离开了；我的妈妈，在我生日当天，病逝了。

病逝了，病逝了，病逝了......

如果，“车祸”是巧合，那么“病逝”，对我来说，简直是灭顶之痛。

我爸抱着我说：“闺女呀，别多想。我就怕是这天，怕你过不去，没想到啊，唉......你妈，怎么就还是这天走了呢。”

亲戚们也都来安慰我，说了些什么，我一句也不记得了。

我就这么浑浑噩噩的哭，一直哭，一直哭，哭自己，再也没有妈妈了。

我的妈妈，也没有像我的姥姥那样，在去世后的第七天，回来看看我。

她走的那段时间，zf刚好在严打，不允许大操大办红白事，所以，也没有人，在她头七那天，为她请戏班子来唱戏。

但我知道，真正伤心的，其实只有我们三个，还有我的小姨。

灵堂外面，唱的不过还是同一出戏而已，我几年前就看过了。

就像，我的奶奶和我的姑姑、叔叔们，担心的只是，以后谁来照顾我爸而已。

就像，我的爸爸，也算没有辜负奶奶和姑姑、叔叔们的期待吧，在我妈妈去世不到一年，就从外面带回来一个女的。

我不否认，我妈妈离开后，我的爸爸是真的很难过，很难过，甚至有可能，那个时候，最难过的也是他。他当时的难过，也可能远远的超过了我。

你看，这时候的“但是”，就不讨喜了。但是，这并不妨碍，他带另一个女的回他的家，而我也并没有反对，因为我在北京，离得远，我没资格反对，我也需要，他身边能有个能照顾他的人。

我想说的是，人心是很复杂但又很简单的，最后的选择，不过都是利己的，我承认，我亦如是。

我此刻能这么坦然的写这些文字，我也不知道，我是计较还是不计较了。

只能说，人的一生，都在反复印证，“世界上压根儿就不存在真正的感同身受”这句话而已。

从知道我妈妈，得了癌症那天开始，我就觉得，我不会笑了，我也从未真正开心过。自己的妈妈得了癌症，笑和开心，对我来说，是种罪过。

她和我姥姥离开的日子，也巧合到，让我觉得，我的生日像个诅咒，我的存在，好像也不那么吉祥。

我也再没过过生日。

时光如海，表面如常。

办完葬礼后，我没多停留，就回了北京，开始继续工作，继续生活，也继续坚持着，从她生病开始，我就参加着的放生活动。

之后每年的正月二十七和九月初九，我基本上都是在北京的某个寺庙度过的。

法源寺养了多少只猫，每只猫是什么颜色，我都知道；北京市里和郊区的每个寺庙求什么比较灵验，我也知道。

我就这样，或者那样的，在某个寺庙的红凳上一呆，就是一整天。

回忆着，她在时的时光；尝试着，放过自己；也等待着某天，有个慈祥的老和尚主动走过来，解答我的疑惑。